La vie avance
Et nous on change.
Et nous on change.
Alors, moi, je ne sais plus. Que m'arrive-t-il? J'essaie pourtant d'être moi-même, mais certains de mes comportements ne m'appartiennent pas. Je ne me comprends pas, je ne me comprends plus. Je suis inconnue à moi-même. J'ai trop changé. J'ai trop voulu être quelqu'un d'autre. J'ai été trop dure avec moi. Je suis trop dure avec moi. Je veux changer. Je ne veux pas être comme ça. Je suis trop émotive. Je pleure. Je pleure souvent. Je pleure tout le temps. Je suis égoïste. Je ne pense qu'à moi. Peut-être est-ce que je me soucie de mon moi-même dérangé? Je n'ai pas repos. Je pousse. Je pousse sans voir la vie passer, sans voir combien ma vie me déforme. Je ne la savoure pas. Pas autant que je l'aurais espéré. Je ne profite pas du temps qu'on m'accorde. Du temps que je devrais m'accorder. Je laisse partir ceux que j'ai aimé, ceux que j'aime et ceux que j'aurais aimé. Je regrette. Je ne pense qu'à moi. J'essaie tellement d'être heureuse. Heureuse avec moi-même. Mais peut-être que je ne regarde pas assez loin, peut-être que le bonheur se trouve parmi mon entourage, ceux que je délaisse. Mais comment le faire comprendre, comment me le faire comprendre? C'est si compliqué. Si compliqué dans la tête que rien ne veut sortir. Orgueil. Oui, je suis orgueilleuse. Un défaut. Quelque chose que je n'aurais jamais voulu avoir. Oui, car à cause de lui, je ne peux m'exprimer comme je veux. Par orgueil, je refoule. Par orgueil, je m'obstine. Par orgueil, j'attaque. Je suis écoeurée. Écoeurée de tout cacher. Écoeurée d'avoir toujours à chialer, pour rien, pour absolument rien. Écoeurée d'avoir toujours un problème. Écoeurée qu'on me tape dessus, qu'on m'interdise de faire quoi que ce soit. Écoeurée d'être dépendante, de toujours devoir suivre le troupeau. De toujours penser aux rebonds de mes actes. Écoeurée de marcher sur des oeufs cassés. Je suis écoeurée qu'on me mette des bâtons dans les roues. Je suis écoeurée qu'on ne m'écoute pas quand je parle, même si c'est con. Je suis écoeurée de voir le monde. Je dois avoir quelque chose. Oui, un problème. Il faut que je le règle. Je ne sais pas comment. Je ne sais même pas ce que j'ai. Je dois me débrouiller seule, car Orgueil ne veux pas me laisser parler de mes problèmes. Je dois arrêté de me pousser, trop loin, trop haut, trop tout. Je dois arrêté d'être dur avec moi. Je dois prendre soin de moi. Oui, me dorloter, mais de la bonne façon. Je ne dois pas me soumettre. Il faut que je fasse ce que j'ai envie de faire. Je dois le faire. Je dois être heureuse. Je dois lâcher les complexes stupides que j'ai à propos de ma personne. Ma maudite personne. Je ne t'aime pas. Je voudrais tellement arrêter d'avoir des sentiments négatifs à propos de toi.
Implosion.
